|
Шой-та затихло... Тогда реальные истории (не мои) из темы по пляжному поиску:
бабушка подходит и спрашивает:а чой-то у вас газонокосилка пикает и диск не крутится???вы бы бензинчику подлили,а то сломается!!
Сегодня пьянная тетка утром подошла,долго смотрела мутным взглядом на наш с другом коп,потом спрашивает:"А купаться уже можно?".Ну я с дуру и разрешил ей.Так она скуп товарищу помогла сломать,потом пыталась нырять за ним,потом мы ныряли за ней,чтоб не утопла.Сколько раз говорил себе -молчи,молчи.
копаем мы с другом в часов 5-6утра.подьезжает тонированная девятка под "владимирский централ",выходят два полупьяных обморока из машины и один меня спрашивает?----а ты чо пляж чистишь?----я гогворю ага!! а он мне чо совсем бесплатно что-ли??------я говорю ага!! а он другу-- вот смотри братан не перевелись еще на Руси люди работающие бесплатно ради своей Родины!!! и пошли голышом купаться!!вот им как раз пьяной бабы выше не хватало!!
Один бомж сегодня поинтересовался вежливо какой корм я ловлю. Можно было ответить, что корм для себя, а в наушниках звучит радио "Серебряный дождь", чтоб не скучно было.
Неделю назад хожу с утра по пляжу, подходит милое создание и спрашивает:
-Вы не знаете где найти администрацию пляжа? Понятия не имею-говорю.
-Но вы же работник пляжа, мусор убираете. Кстати, вам приборы выдают или свои? Свои,-говорю.-Нам за них компенсацию выплачивают. А можно я вас сфотографирую? Я корреспондентка областной газеты, пишу о благоустроенности городских пляжей. Этот пляж единственный в городе, где соизволили нанять человека для уборки мелкого металлического мусора. Нет-говорю.-Ненадо меня из фоторужья... Небрит я сегодня. И штаны бэлые дома забыл
Уже уходя, спрашивает: А этот прибор стекло показывает? Нет-отвечаю.-Но следующая модель уже показывает...
С утра сижу по груди в воде,подходит парень и спрашивает:
- а вы вьюнов ловите?
- нет язычки от банок собираю!
Смотрю на него ,а на шее такая цепь с крестом хорошая....!
И он тут же спрашивает:
-а купаться здесь можно? я вам не помешаю?
-Дорогой ты мой человек! не можно,а нужно...
В воскресенье утром подкатил к нам парень немного нетрезвый, просил найти цепочку и крест, подаренный, так рассказывал о том, кто ему подарил, я чуть не прослезился. Короче, решил найти. Искали-искали, у коллеги сели батарейки, а с моим приходится копать все цветные для страховки. Думали просто шутят над нами, в конце парень дал сотню, мол за то, что пробовали искать.
Пришла дама молодая с ребенком, говорит, что ребенок золотую сережку потерял. И главное показывают туда, где мне с 180 см роста по пояс, а ребенок и вовсе утонет. Тоже не нашли, только в память прибора забили сережку. Пришла какая-то полная женщина, видимо бабушка, начала нырять с маской там, типа искать. Мы чуть от смеха приборы не утопили, в итоге уже сережку потеряла она.
Сегодня на пляже, один бывший морячек подошел и заряжает: я знаю, это вы парни готовите безопасность пляжа к прибытию мера города на праздник день ВМФ, а восколько он приедет...? разочаровывать мы его нистали... предупридили тока чтоб неволновался мы закончим и взвод снайперов займет оборону пляжа!
Вопр. А золото есть?
отв. Только вчера прибор подарили
Вопр .2 А сколько прибор стоит ?
отв. Не знаю подарок, думаю $ 50 жена больше не подарит
И еще !
Я заказал футболку с надписью на спине.
cheesy.gif ,, Я немой но не глухой извините ответить не могу
Вчера одна не в меру трезвая молодая особа закапывала руку с рыжиками в песок и просила как найду я или нет ?. Я ей говорю возьми сними и кинь их а я попробую . Не согласилась.
на одном из крайних копав
Феофанычу задали очередной вопрос?
-а не бьет ли его коллегу током?-
(этот вопрос был задан ему любознательным отдыхающем лежащим на берегу со своей дамой.
а Феофаныч стоял рядом и уже закипал от злости на коллегу)
диалог был краток
-нет-
-а почему?-
- потому что он г--дон!(резиновое изделие)-
мужык все понял
хит сезона был у ssoldata
когда к нему подплыл дедок лет 00000
и спросил " А ваши приборы не опасны для окружающих в плане потенции"
похоже он искал способ мести
или просто гигант
подходят два чела (новые смотрящии этого пляжа)задали мне пару папулярных вопросов,и уже собираясь уходить один говорит
"Ты ищи ,да только ямки закапывай",
"а то тут один чорный копарь ямки не закапывает,этот как его (и называет чуть эскажонно мою фамилию)"
.А я ему"и чо на верно кто-то ногу сломал?".
"Нет вывехнул".
"А вы что?".
"НУ А ЧТО Я,Я ЕМУ УШИ ИНАКРУТИЛ, ТЕПЕРЬ СДЕСЬ НЕ ПОКАЗУЕТСЯ"
Иногда приятно узнать о себе слухи .И яспросил(хорошо посмиявшись)-
"И чо хоть нашол он что нибудь?".
"Да "и он приписал мне столько находок.....ПРИЯТНО
сегодня дедок один подплывает и хаве нагилу насвистывает,долго смотрел за моей работой а потом спрашивает
- по русски понимаеш?
я говорю что понимаю
а он - че,рыбу ловиш
я говорю - да,ловлю!
а он опять- чего пи....диш то!?
а я - а чего х..ню спрашиваеш!
на этом молча и разошлись
Ну и напоследок, рассказ:
----------------------------------------------------------------------------------------------
А у нас во дворе-е-ееее, есть бабулька адна-а-ааа
Среди бабок другии-и-иих, всех гугнивей она-а-а.
(песня такая)
Собственно, бабок у нас несколько, но такая – одна. Даже остальные бабки, собравшись в говорливую кучку, не пущают в свой круг эту старую отщепенку.
А почему? Да потому, что характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет – «Вырядилась, просtитутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.
А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.
В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.
В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.
Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь – брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
- «Поссать поди зашел?» - предсказуемо заскрипела бабуля – «Или к Наташке наркоманке?»
- Дык, не знаю. Как масть пойдет – хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. – «Ходют… Потом в лифте нассано… Чтоб вас…Всех нах…». В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.
А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.
Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность – они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.
Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались.
«НассалиВлифте…ЛифтСломалиСукиОкоянные..» - речитативом завыла бабка.
Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся…Люди крестились…
И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.
-Минуту, бабуля – я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.
- Электронный замок поставили – пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут ее поперло. И сволочи тут все, и геи со шLюхаии, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатом. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.
- Ээээ, там – заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають то?
Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды…
- В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И подумав добавил – но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки пол года придется своей очереди ждать.
Бабка стояла в лифте придерживая дверь и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.
А на завтра, руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.
Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто то сильно пошутил.
Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать ну-да, ну-да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!
… Трясущемуся начальнику ЖЕКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое, не очень красивое членовредительство.
Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! – бушевала бабка на крыльце – я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!
Написала она, или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное совпадение.
(с) Зайтс
---------------------------------------------------------------------------------------
_________________
.
|
